Skambina draugas draugui ir sako: - Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm? - Gėrėm. - O alų gėrėm? - Gėrėm. - O raketinį kurą gėrėm? - Na, gėrėm. - Tu šiandien tualete buvai? - Ne, nebuvau. - Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...
Komentaras
kaimynas:„Kalbant apie maisto produktų kokybę, reikia pasakyti kad didžiausias kontrolierius- tai pirkėjas. Vertinant, kad mažose parduotuvėse dėl įvairių priežasčių pirkėjų skaičius labai nedidelis, būtų per didelė prabanga tyčia siūlyti iš galiojimo laiko ar kitokias nekokybiškas prekes. Kiek man žinoma, klaidų pasitaiko visur- didelėse parduotuvėse netgi daug dažniau, negu mažose."
Skambina draugas draugui ir sako: - Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm? - Gėrėm. - O alų gėrėm? - Gėrėm. - O raketinį kurą gėrėm? - Na, gėrėm. - Tu šiandien tualete buvai? - Ne, nebuvau. - Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...
Einu gatve. Vasara. Oras – fantastiškas. Čia prisistato du policininkai: - Labas vakaras, ką tik kai kas nutiko. Gal Jūs, netyčia, būsite liudininkas? Ir koks velnias mane už liežuvio tempė pasakyti jiems: - Liudininku? Tai pagaliau nusprendėte įforminti savo santykius ?..
Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo: - Ar galiu prisėsti? - Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera. Studentas nutyli, bet atsisėda. Greitai pavalgo ir pakildamas taria: - Na, tai aš skrisiu.
Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas. – Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs? – kreipiasi į jį senutė. – Užduoda daug, – atsako studentas. – Tu turbūt pirmūnas? – Ne… Senutė, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiaustą, pasiūlo: – Duok, mielasis, nors tavo apsiaustą palaikysiu, juk tau sunku. – Čia ne apsiaustas, – atsako vaikinas, – čia studentas Petraitis. Va jis – pirmūnas.
- Tėti, kuo skiriasi moteris nuo vyro? - klausia sūnelis tėčio. - Na, matai, sūneli, tavo mamos batų dydis 36, o mano - 45. Štai tarp kojų ir yra tas skirtumas.
tovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas. – Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą. – Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms. Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės. – Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu. – Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža… Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako: – Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų… – Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau…
Kalbasi du draugai: - Ta mano žmona - tikra bambeklė. - Kodėl? - Vis priekaištauja ir priekaištauja, kad per vėlai namo grįžtu. - Tai tu grįžk anksčiau. - Beviltiška: vakar šeštą ryto grįžau, vis tiek buvo per vėlu..
Vienas jaunas estrados artistas, įvaldęs pilvakalbio meną, pradėjo uždirbinėt pinigus. Važinėjo po klubus, barus, pasisodinęs lėlę ant kelių, kalbėdavosi su ja, pasakodavo anekdotus. Viename klube pasakoja jis anekdotus. Artistas paklausia, lėlė atsako.... Staiga visi nuščiūva, nes prasideda anekdotai apie blondines. Artistas pasakojo, pasakojo be perstojo. Gal kokius dvidešimt papasakojo. Staiga iš salės pašoka aukšta blondinė ir sako: - Kaip jūs drįstate!? Atsibodo tie jūsų juokeliai! Kaip galima žmones rūšiuoti pagal plaukus? Juk visiškai nesvarbu, kokie plaukai! Kiekvienas žmogus yra gimęs toks, koks yra! Juk dėl jūsų juokelių mes darbo nebegauname! Sėdit čia, jaunas vaikinas, ir tyčiojatės iš žmonių! Artistas pasimetęs: - Bet ponia, ponia... Blondinė: - Aš ne su jumis kalbu, o su tuo nachalu, kur jums ant kelių sėdi! ...
