Vyriškis kaime tvarte varo samogoną. Pasiėmęs 2 kibirus jis nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte jo 2 mentai laukia: - Na ką, papuolei, vyruti, rašyk pasiaiškinimą!!! Na jis ir rašo: "Sėdžiu namie, žiūriu iš tvarto dūmai rūksta, galvoju, kad gaisras. Pasiėmęs 2 kibirus vandens atbėgu iki tvarto gesint, žiūriu, ten 2 mentai samogoną varo..."
Komentaras
na:„ijunkit miesto apsvietima anksciau,kol dar neivyko nelaime."
Sūnus klausia tėvo: - Tėti, patark, ką padovanoti savo merginai gimtadienio proga? Tėtis: - Kaip ji atrodo? Sūnus: - Ji yra graži, linksma ir labai miela. Tėtis: - Tuomet padovanok jai mano telefono numerį.
Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50-mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako: - Ar esi kada bandęs tryse, su dukra ir mama vienu metu? - Ne... - Ar norėtum? - Dar klausi, žinoma norėčiau! - Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane. Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: - Mama, dar nemiegi?
Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją: - Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę. Marytė: - Man labiausiai patinka jūsų plaukai. - Tu užaugusi būsi kirpėja, - pranašauja mokytoja. Jonukui patinka mokytojos apranga. - Tu būsi siuvėjas, - sako jam mokytoja. Į pokalbį įsiterpia Petriukas: - Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.
Žvejoja vyriškis, degtinę geria. Nekimba. Pagaliau pavyko sužvejoti mažą karosiuką. - Ir ką man su tavim daryti? Pražiodė jį, supylė likusią degtinę ir paleido. Staiga pradėjo taip kibti, kad netrukus kibiras buvo pilnas žuvies. Sugautos nelaimėlės piktinasi: - Na, karosas! Na, niekšas! Prigirdo... Paleidžia...
Prieina žmogelis prie picerijos, matydamas didžiulį, jau iš tolo ryškiai šviečiantį užrašą: „Tik šią savaitę! Pirk 2 picas, 4 gausi nemokamai!!!” „Puiku!” – pagalvojo žmogelis, tačiau tuo pat metu perskaitė užrašą apačioje: „Pasiūlymas negalioja nuo antradienio iki sekmadienio. Pirmadieniais nedirbame!”
Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti: - Keikėtės vaikų darželyje? - Ne, pone viršininke. - Pasakok, kaip viskas buvo! - Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos... - Ir kas tada? - Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."
Sala vandenyne. Turistas klausia vietinio gyventojo: - Kaip jūs renkate kokosus? - Vėjas nuplėšia juos nuo palmes, o mes paimame, - atsako šis. - O jei nėra vėjo? - vėl klausia smalsus turistas. - Tuomet sakome, kad neužderėjo.
