Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi:
– Ko dabar sustojai, žioply!
– Tai ką, aš savam garaže negaliu sustoti?

Vyrukas atsibunda, atsikelia, nueina į vonią, pasižiūri į veidrodį: kojos kreivos, pilvas pūpso, galva nuplikusi, veidas spuoguotas, paakiai pamėlę… Ilgai į save žiūri, grįžta į miegamąjį, pasižiūri į lovoje gulinčia gražuolę ir sumurma:
– Bet kaipgi reikia mylėti pinigus…

Mokytoja sako Jonui:
– Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?
– Ne, televizorius sugedo.

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Gal kavos?
- Keistai tu tari žodį alus.

Vyras klausia iš darbo grįžusios žmonos:
– Ar pastatei mašiną į garažą?
– Taip, didžiąją jos dalį.

Ji:
- Brangusis, atostogaukime Bahamose.
Jis:
- Tai neįmanoma, juk mes turime pagalvoti apie skolas.
Ji:
- Bet mes juk apie jas galime galvoti ir Bahamose...

Kaukių vakarėlyje žmona skundžiasi vyrui:
– Štai tas muškietininkas niekaip nepalieka manęs ramybėje. Nežinau, kaip jo atsikratyti!
– Labai paprastai – nusiimk kaukę!

Las Vegase blondinė nueina prie gėrimų automato, įmeta monetą. Iškrenta buteliukas. Blondinė greitai nubėga ir pasiima daugiau monetų. Po kelių minučių prieina vyrukas ir laukia savo eilės, o blondinė vis deda monetas į automatą. Po poros minučių vyras klausia:
– Gal leistum ir kitiems prieiti?
Blondinė atšauna:
– Ar nematai, man sekasi?

Ar žinote, kas yra futbolas? Tai toks keistas dalykas: 22 žmonės nerūko, negeria, rūpinasi savo sveikta ir nuolat sportuoja. O tūkstančiai kitų už juos geria, rūko, nesirūpina savo sveikata, nesportuoja ir dar pešasi tarpusavyje!

Kalbasi plikas ir ryžas.
Vienas sako:
- Tau blogai, tau Dievas plaukų nedavė.
Kitas sako:
- Davė, bet buvo ryži, tai ir neėmiau.