Ar savo noru nešiosite veido kaukę?

Dienos anekdotas

Okulisto priimamąjame:
- Sakykite, o kaip jūs iki čia atėjote?

Komentaras

...gal užteks...:„Kai daug kur ir ką rėmė,kai tikrai buvo atsidavęs savo gimtajam miesteliui a.a V.Galvonas-visų mėgiamas,laukiamas,gerbiamas...visųr buvo kviečiamas,o jis visada aukojo(iš savo kišenės),per daug nesismulkino ir išlikdavo orus.Štai šį žmogų REIKIA ĮAMŽINTI JO GIMTAJAME MIESTELYJE! Gal laikas nebekaišioti partijų,nes jos čia visai nereikalingos,o REIKALINGAS SUPRATIMAS,BLAIVUS PROTAS ir LOGIŠKUMAS!Lai anykštėnai drąsiai reiškia savo nuomonę ir nebūna abejingi neišmanėlių susireikšminusių sprendimams!Gal užteks pasyviai stebėti,tylėti,o paskui kažką keiksnoti už netikusius sprendimus?Su didele pagarba lai gerb.a.a.Landsbergienės atminimą įprasmina Vilnius,kur ji daug metų koncertavo,užsiėmė aktyvia veikla ir TEN buvo pripažinta-tai būtų teisingiau"

Skaityti komentarus (4)
2009-06-23

Kompiuteris

Sukūrė mokslininkai superkompiuterį, galingiausią pasaulyje, tiesiog mąstantį. Ir uždavė jam klausimą:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų kitų superkompiuterių.
Mokslininkai prijungė, ir vėl paklausė. Kompiuteris atsakė:
- Nepakankamai informacijos, prijunkite mane prie visų pasaulio kompiuterių, kokie tik yra.
Mokslininkai vargais negalais taip padarė ir vėl paklausė to paties. Kompiuteris vėl atsakė:
- Vis dar nepakankamai informacijos. Prijunkite mane prie visų buitinių prietaisų, automobilių, visų įrengimų, kokie tik yra.
Mokslininkai ėmė plušėti ir po kelerių metų, per didžiausius vargus, jį prijungė. Tada vėl paklausė:
- Ar dievas yra?
Kompiuteris pamąstė ir tarė:
- Taip, dabar jau yra! Skaityti daugiau...
2009-06-22

kremlius

Uošvė žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kitą dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis Skaityti daugiau...
2009-06-18

ana konda

Žemaitis vaikšto po zoologijos sodą. Pradėjo glostyti smauglius, meškas, leopardus...
O priėjęs prie anakondos, tiesiog į ją žiūri ir nieko nedaro. Prie lankytojo ateina zoologijos sodo darbuotojas ir klausia:
- Kodėl jos neliečiate?
- Juk aiškiai parašyta:,,Ana konda!'' Skaityti daugiau...
2009-06-17

Optimizmas

Jei nori būti optimistu, nesidairyk į ateitį.

Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.

Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.

Lengva būti optimistu, jeigu neturi santaupų banke.

Lengva būti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.

Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.

Nelaikyk savęs optimistu, - žmonės gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti. Skaityti daugiau...
2009-06-15

Metai

Kai subrendau, pradėjau kur kas labiau vertinti moteris, kurioms per keturiadešimt.

Štai kelios priežastys:

Moteris, kuriai per keturiadešimt, niekada nepažadins tavęs vidury nakties ir nepaklaus:
- Ką tu galvoji?
Jai nusispjaut, ką tu galvoji.
Jei moteris, kuriai per keturiasdešimt, nenori žiūrėt varžybų, tai ji nesėdės šalia ir nezirs, kad nuobodu. Ji eis veikti to, kas jai patinka ir yra įdomu.

Moteris, kuriai per keturiasdešimt, yra verta pagarbos. Ji labai retai iškels jums sceną operos teatre ar brangiame restorane. Be abejo, jei nusipelnysite, ji nušaus jus net nesuabejojusi, juolab jei žinos, kad gali išsisukti nuo bausmės. Skaityti daugiau...
2009-06-11

Atostogos

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos.. Skaityti daugiau...
2009-06-10

Naujasis rusas

Nusprendė “naujasis rusas” atiduoti sūnų į superelitinę mokyklą. Ateina jie pas mokyklos direktorių, o šis sako:
- Žinote, reikia nustatyti jūsų sūnaus žinių lygį ir paruošti jam individualų mokymo planą, turiu jūsų sūnui užduoti keletą klausimų.
- Nu gerai, - sako “naujasis rusas”.
Taigi, direktorius ir klausia:
- Na, berniuk, koks tavo vardas?
- Nežinau…
- O kiek tau metų?
- Nežinau…
- Kuo būsi užaugęs?
- Nežinau…
Direktorius ir sako: Na, žinote, nors ir labai jus gerbiu, tačiau negaliu priimti jūsų sūnaus į mūsų mokyklą.
Naujasis rusas ir sako:
-O gal mes rytoj dar kartą ateisime?
Direktorius leido. Kitą dieną direktorius vėl klausia:
- Koks tavo vardas?
- Vasia.
- O kiek tau metų?
- Aštuoni.
- O kuo būsi kai užaugsi?
- Kosmonautu.
- Kuo kuo?
- Vasia… Skaityti daugiau...
2009-06-08

Prieš vestuves:

Prieš vestuves:


Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Ji: Gal man išeiti?
Jis : Net negalvok apie tai!
Ji: o tu mane myli?
Jis : Aišku
Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas?
Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
Ji: Tu mane bučiuosi?
Jis : Taip.
Ji tu mane muši?
Jis : Nieku gyvu !
Ji: Aš galiu tavimi tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų Skaityti daugiau...
2009-06-08

Afrika

Anglija. Pradinė mokykla. Geografijos pamoka. Mokytoja klausinėja:
- Na, vaikučiai, ar galėtumėte pasakyti, kur yra Afrika?
Ranką pakelia Džonas:
- Manau, kad kažkur Londone...
Mokytoja nesupranta. Džonas paaiškina:
-Na, mano tėčio bendradarbis yra afrikietis. Tai jis į darbą dviračiu atvažiuoja... Skaityti daugiau...
2009-06-05

Kirpykloje

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, ištrenka galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Pone kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojate?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti... Skaityti daugiau...