Orai

Kiek automobilių turi jūsų šeima?

Dienos anekdotas

Stomotologinė. Ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Komentaras

123:„Tai kiauliu maras, tai pauksciu gripas, tai korono virusas stpresnis nei kiturt.Pasiziuriu kaip baltarusijoj, jokiu maru, kiaules augina visada istisi kaimai, pauksciu gripo nera, o karantinas, po parduotuves vaiksto su kaukem, bet visos parduotuves, istaigos dirba.Kuo mes cia taip opesni?"

Skaityti komentarus (3)
2011-03-17

aladinas

Pardavėjas, sekretorė ir jų šefas eidami pusryčiaut rado senovinę aliejaus lempą. Jie ją patrynė ir lauk išlindo Aladinas.
Aladinas tarė:
-Ačiū, kad mane išleidot. Dabar aš išpildysiu po vieną jūsų norą.
-Mano pirma, mano pirma! - sako sekretorė. - Aš noriu į Bahamus, plaukiot su jachta ir negalvoti apie gyvenimo problemas.
POFF! ir ji dingo
-Dabar mano! Dabar mano - sako pardavėjas. -Aš noriu į Havajus - ilsėtis paplūdimy su asmeniniu masažuotoju, gerti „Pina Colada“ ir sutikti savo gyvenimo meilę.
POFF! Dingo ir jis.
-Dabar tavo eilė! - sako Aladinas šefui.
Šefas :
-Aš tik noriu, kad tie abudu būtų kontoroje po pusryčių.
Moralas : Visada leisk šefui kalbeti pirmiausiai! Skaityti daugiau...
2011-03-07

Sėklytės

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
-Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
-Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
-Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
-Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
-Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
-Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėlyčių... Skaityti daugiau...
2011-02-28

Kalėjime ir darbe

Kalėjime: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 4 m dydžio kameroje.
Darbe: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 2 m dydžio plote.

Kalėjime: Triskart per dieną duoda valgyti.
Darbe: Turi pertrauką tik vienam valgiui ir už maistą reikia susimokėti.

Kalėjime: Už gerą elgesį sumažina bausmės trukmę.
Darbe: Už gerą elgesį tave „apdovanoja" didesniu darbo kiekiu.

Kalėjime: Tavo sargai užrakina ir atrakina visas duris .
Darbe: Tu turi nešiotis „spuogą" ir pats atsidaryti ir uždaryti visas duris .

Kalėjime: Tu gali žiūrėti TV ir žaisti žaidimus.
Darbe: Tave atleis, jei darbo metu žiūrėsi TV ir žaisi žaidimus.

Kalėjime: Tu pats turi nuosavą tualetą (turtinguose vakaruose arba vienutėje).
Darbe: Daliniesi klozetu su kokiu nors idiotu, kuris pridirba ant krašto.

Kalėjime: Kalėjime tave gali aplankyti šeima.
Darbe: Negalima net žodeliu persimesti su savo šeima.

Kalėjime: Visas išlaidas dengia mokesčių mokėtojai. Nereikia dirbti.
Darbe: Turi mokėti kelionės išlaidas, kad patektum į darbą. O po to moki mokesčius, kurie patenka kaliniams.

Kalėjime: Turi pakęsti sadistiškus prižiūrėtojus.
Darbe: Juos vadiname šefais. Skaityti daugiau...
2011-02-28

Geografija

Kaip išmokti geografiją, neišeinant iš namų?
Rūbų spinta- tai Kinija. Nesvarbu, kas parašyta - Hugo Boss, Cavalli, Gucci - viskas yra Kinija.
Spintos antresolės - Mongolija. Niekas nežino, kas ten sukrauta ir apskritai nesupranta, kas ten vyksta.
Virtuvė - tai Artimieji Rytai. Ten šnypščia dujos, žvanga peiliai, taškosi faršas ir teka ašaros. O viskam vadovauja diktatorius su chalatu.
Šaldytuvas yra Europos Sąjunga. Tik pažiūrėk, kiek ten visokių gėrybių, tvarkingai sudėliotų į lentynėles, žiūri šviesoje.
Močiutės kambarys yra JAV. Va, sėdi vadovas. Nors ir nelabai supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas nors pabandys be močiutės žinios lįsti į Artimuosius Rytus, karo neišvengs.
Palėpė yra Egiptas.Ten sukrautos piramidės visokių senienų.
Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pultelį, tas ir įjungia. Ir programos keičiasi po kiekvieno pultelio spustelėjimo.
Dujų čiaupas rūsyje - Rusija. Jį sukinėja girtas kiemsargis. Nori - užsuka, gauna pinigų buteliui - atsuka. Ir nieko jam nepaaiškinsi.
O garažas yra Paryžius. Viduryje stovi toks metalinis "gargaras", po kuriuo galėtum praleisti visą gyvenimą.
Tu pats esi Lietuva. Rengiesi rūbais iš Kinijos, šypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi į Europos Sąjungą, žiūri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kad galėsi nuvykti į Paryžių. Skaityti daugiau...
2011-02-22

Lažybos

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai, kurie greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln. dolerių.
Prasidėjo varžybos.
Amerikiečiai pas save Amerikoj stato, lietuviai - pas save, Lietuvoj. Ir nuolat keičiasi informacija apie darbus.
Praėjo mėnuo.
Lietuviai gauna amerikiečių telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."
Tuo pačiu metu amerikiečiai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!". Skaityti daugiau...
2011-02-15

Skelbimas

SKELBIMAS



Simpatiška jauna moteris pačiame jėgų žydėjime, du aukštieji išsilavinimai, mаterialiai apsirūpinusi, trys automobiliai ("Bentley", "Mersedez Cabrio", "Hummer H2"), namas Vilniaus centre, аpartamentai Monake, penthausas Majamyje, netekėjusi, dirbu naftos ir spalvotųjų metalų importo įmonėje.
Nieko neperku, nieko neparduodu, nieko neieškau, tekėti nesiruošiu.
Paprasčiausiai giriuosi...: ))) Skaityti daugiau...
2011-02-14

Daržas

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
- Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė. Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
- Mama, tu geriau darže nesikapstyk. Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
- Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sūnus atsako:
-Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit... Skaityti daugiau...
2011-02-09

Jadzė

Mirė suvalkiečio žmona Jadzė.
Aprengė ja kartonu, karstą padarė taip pat iš kartono.
Ateina suvalkietis užsakyti vainiko ir sako:

- Aš esu neturtingas ir taip daug pinigų išleidau laidotuvėms.
Pardavėja klausia:

- O jums užrašyti ką nors ant vainiko?
Žmogus sako:

- Ar brangiai kainuos?

Pardavėja:

- Penki litai.
- Tai parašykit: "Mirė Jadzė".
Pardavėja:

- Tai galit ir penkis žodžius už tą pačią kainą.
Suvalkietis:

- Rašykit taip: "Mirė Jadzė parduodu Opel Ascona". Skaityti daugiau...
2011-02-07

Atostogos

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos... Skaityti daugiau...
2011-01-31

Ligos

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, AIDS, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyti mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip? Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda.. Skaityti daugiau...