Ar savo noru nešiosite veido kaukę?

Dienos anekdotas

Okulisto priimamąjame:
- Sakykite, o kaip jūs iki čia atėjote?

Komentaras

...gal užteks...:„Kai daug kur ir ką rėmė,kai tikrai buvo atsidavęs savo gimtajam miesteliui a.a V.Galvonas-visų mėgiamas,laukiamas,gerbiamas...visųr buvo kviečiamas,o jis visada aukojo(iš savo kišenės),per daug nesismulkino ir išlikdavo orus.Štai šį žmogų REIKIA ĮAMŽINTI JO GIMTAJAME MIESTELYJE! Gal laikas nebekaišioti partijų,nes jos čia visai nereikalingos,o REIKALINGAS SUPRATIMAS,BLAIVUS PROTAS ir LOGIŠKUMAS!Lai anykštėnai drąsiai reiškia savo nuomonę ir nebūna abejingi neišmanėlių susireikšminusių sprendimams!Gal užteks pasyviai stebėti,tylėti,o paskui kažką keiksnoti už netikusius sprendimus?Su didele pagarba lai gerb.a.a.Landsbergienės atminimą įprasmina Vilnius,kur ji daug metų koncertavo,užsiėmė aktyvia veikla ir TEN buvo pripažinta-tai būtų teisingiau"

Skaityti komentarus (4)
2009-06-02

Klausimas

Vyro laiškas ir klausimas, atsiųstas į vyrų žurnalą:

„Svarbus klausimas: Man reikia patarimo, kaip elgtis.
Iš anksto dėkoju už išsamų atsakymą.

Jau nemažai laiko stebiu savo žmonos keistą elgesį. Man atrodo,
kad ji eina į „kairę", ta prasme, kad ji man nebeištikima. Viskas lyg ir
normalu, bet... Kai ji ilgai kalba telefonu, o aš prieinu, norėdamas
pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, ji staiga padeda ragelį, o į
klausimą, su kuo kalbėjo, atsako, kad su drauge, kurios aš
nepažįstu.
Aš visada laukiu, kai ji grįžta namo su taksi, tačiau ją visada
pastebiu tik pareinančią iš už namo kampo. Taigi, vis nepamatau,
su kokia mašina ji parvažiuoja namo.
Kartą paėmiau jos mobilų telefoną pažiūrėti, kiek laiko. Kai pamatė,
užkėlė baisiausią triukšmą ir liepė niekada neliesti jos mobiliako. Aš
niekada su ja nekalbėjau apie savo prielaidas, nes bijojau išgirsti
tiesą. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio, nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau
ją pasekti. Lauke, aikštelėje stovi mano mašina. Iš aikštelės matosi gan
didelė erdvė. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir ėmiau laukti, norėdamas
pamatyti, su kuo ji parvyksta.
Pritūpiau už savo automobilio ir netyčia pastebėjau, kad priekinio rato
diske matosi kažkokios dėmės. Pasilenkęs arčiau pastebėjau, kad jis
parūdijęs!
Pasakykite prašau, ar saugu su tokiais diskais važiuoti, ar reikia juos keisti?
O jeigu juos reikia pasikeisti į naujus, tai ar galiu pakeisti ne originaliais?
Jeigu taip, tai kokius man geriau pirkti? Ar gali taip būti, kad tos rūdys atsirado dėl
blogų kaladėlių? Mano automobilyje jos yra ne originalios. Jas pirkau turguje. Gal jos pasitaikė nekokybiškos? Gal man tiesiog nusipirkti naujas kaladėles?

Labai tikiuosi kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu.
Ačiū“. Skaityti daugiau...
2009-06-01

Sklerozė

Susipažino parke ant suoliuko trys sklerotikės ir viena pakvietė kitas dvi kitą dieną pas ją atsigerti kavos su sausainiais.
Parėjo ta viena namo, nuėjo i virtuvę ir pasirašė sau lapelį, kad neužmirštų: "1.Paduoti draugėms kavos. 2.Atnešti draugėms sausainių".
Kita diena. Dvi drauges atėjo kaip sutarta, atsisėdo prie stalo, o trečioji nuėjo į virtuvę. Pamatė, kad lapelyje parašyta: kavos. Nunešė kavos, visos kavą išgėrė. Tada ji vėl nuėjo į virtuvę. Pamatė lapelį: draugėms - kavos. Nunešė. Jos kavą išgėrė. Ir taip 10 kartų... Na, žodžiu, išgėrė jos po kokius du litrus kavos, pastebėjo, kad jau vėlu ir nusprendė, kad jau laikas namo.
Išėjo abi. Viena ir sako kitai:
-Na, bet ta Danutė tokia nedraugiška. Net kava negalėjo pavaišinti.
Kita atsako:
- Gerai, kad ir nėjom. Skaityti daugiau...
2009-05-28

Melagis

Pas psichologą:

- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiate?
- Ne.
- Kaip su svetimomis moterimis?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, turiu vieną tokį trūkumėlį...
- Koks gi jis?
- Meluoju daug... Skaityti daugiau...
2009-05-26

Tarakonai

Jei žmogus valgo tarakonus iš nuobodulio, jį gali parodyti televizijos laidoje apie ekstremalus. O jei tarakonus valgo iš bado, jį parodytų nebent laidoje apie Lietuvos kaimą... Skaityti daugiau...
2009-05-25

Jis ir ji

Prie bankomato

Jis:
1. Atvažiuoja.
2. Įdeda kortelę.
3. Įveda kodą.
4. Paima pinigus, kortelę ir kvitą.

JI:
1. Atvažiuoja.
2. Patikrina makiažą prieš veidrodėlį.
3. Išjungia variklį.
4. Raktus įdeda į rankinę.
5. Išlipa iš mašinos, nes sustojo per toli.
6. Paieško rankinuke bankomato kortelės.
7. Įdeda kortelę.
8. Paieško rakinėje popierėlio su užrašytu kodu.
9. Įveda kodą.
10. Patyrinėja instrukcijas, kaip naudotis bankomatu.
11. Paspaudžia "Cancel".
12. Įveda teisingą kodą.
13. Patikrina balansą.
14. Nuima nuo sąskaitos pinigus.
15. Grižta į mašiną.
16. Patikrina makiažą.
17. Susiranda mašinos raktus.
18. Užveda variklį.
19. Patikrina makiažą.
20. Pradeda važiuoti.
21. Sustoja..
22. Pavažiuoja atgal.
23. Išlipa iš mašinos.
24. Pasiima banko kortelę ir kvitą.
25. Grižta į mašiną.
26. Įsideda kortelę, kvitą ir pinigus į rankinuką.
27. Patikrina makiažą.
28. Išjungia atbulinę pavarą.
29. Įjungia pirmą pavarą.
30. Važiuoja.
31. Pravažiuoja 3 km.
32. Nuleidžia rankinį stabdį. Skaityti daugiau...
2009-05-20

600lt

Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami programuotojams, jis skambėtų taip...

Skelbimas - siūlome darbą vairuotojui

Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, būtina darbo patirtis valdant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvų dispečeriavimo patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti "BMW", "Mercedes", "Kamaz" ir "Boeing" inžinieriaus sertifikatus.

Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus.
Atlyginimas: 600 litų. Skaityti daugiau...
2009-05-19

Pirmumas

Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
- Ponai, šaukite pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
- Ne, ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.
- Na, ką jūs, šaukite, - nenusileidžia prancūzas.
- Ne ne, jūs pirmieji, - prieštarauja anglai.
- Ponai, o gal vis dėlto šaukite? - tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
- Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, - savo tęsia anglai...
Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai. Skaityti daugiau...
2009-05-18

Vienuolė

Kavinėje vaišinasi vyriškis. Geria svaigalus. Pro šalį eina vienuolė. Pažvelgia į vyriškį ir ima priekaištauti:
- Kaip tu gali vėjais leisti gyvenimą šitokiame nedorybės liūne?!
- Čia gi jokios nedorybės, sesute...
- Ana, - piktokai prisistato vienuolė.
- Taigi, Ana. Normalu. Aš gurkšnoju.
- Tai irgi rūstina Dievą, - sako vienuolė.
- O tu, sese Ana, esi ragavusi bent sykį? - klausia vyriškis.
- Ne! - piktinasi vienuolė.
- Tai kaip gali smerkti? Va, nupirksiu tau gėrimo, kai paragausi, tada...
- Jokiu būdu! Žmonės matytų, kad vienuolė geria svaigalus...
- Aš paprašysiu, kad tau įpiltų į puodelį, - sako vyriškis.
Vienuolė nenoromis nusileidžia. Vyriškis nueina prie baro ir sako:
- Man dvi taures degtinės, bet vieną supilkit į arbatos puodelį.
Barmenas atsigręžia:
- Ką, vėl ta sesuo Ana? Skaityti daugiau...
2009-05-15

Operacija

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
-“Daktare, aš, atrodo, nemiegu. Garbės žodis, nemiegu.
- Na, baik tu.
- Aaaa. Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega... Na, tai tylėk, kvėpuok savo chloroformą. Pridėkit jam dar.
- Kaifas. Dar galima? Dar!
- Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Na, kaip ten žaizda, daktare?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeiti.
- Gulėk, nieko pavojingo. Kulka praėjo kiaurai. Koks kretinas į tave šovė?
- Kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma? Reikėjo truputį aukščiau, truputį kairiau... Kaip tai įvyko?
- Viskas paprasta. Aš su meiluže – jos vyras grįžta. Lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu ir – bach ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Milijonierius šaudė?
- Šaudė, bet nepataikė. Bėgu nuogas gatve, nieko neliečiu – kažkas vejasi. Pasirodo žmogžudys, seksualinis maniakas. Ne, jis nešaudė. Švelniai dusino. Bet rokeriai pasirodė, tris kvartalus nuo jų bėgom... Užbėgau į parduotuvę kelnių susirast, iššoka sargas. Atsišaudydamas. Reketininkai užgriuvo. Suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Pabėgau...
- Tai iš kur skylė ?
- Pareinu rytą namo nuogas, sumuštas, nesiruošiu nieko liesti, iššoka uošvienė su dvivamzdžiu. Pataikė. Žmonai į minkštą vietą. Šratais...
- Klausyk, aš tavo vietoje nusišaučiau.
- O kaip jūs manote, kodėl aš čia? Skaityti daugiau...
2009-05-13

Adidas

"Kietas" vaikinas nuėjo laikyti egzamino. Jo ir klausia:
- Kas yra Anglijos sostinė?
Vaikinas pamąstė ir sako:
- Turbūt Varšuva...
- Blogai, galite eiti, jei net tokių dalykų nežinote... Anglijos sostinė yra Londonas!
Vaikinas nusiminęs išėjo, susitiko draugelį, irgi einantį į egzaminą. Sako jam:
- Jeigu klaus, kas Anglijos sostinė, tai sakyk kad Londonas, nes kitaip išmes! Ir gerai įsimink, o dar geriau - užsirašyk!
Tas kitas paklausė, pasirašė ant lapelio, o lapelį, kad jo nesusektų dėstytojas, priklijavo prie bato pado. Nuėjo į egzaminą, ir egzaminuotojas klausia:
- Kas yra Anglijos sostinė?
Vaikinas pažiūrėjo į padą: lapelis atsiklijavęs, matosi tik batų firmos pavadinimas. Vaikinas pareiškia:
- Adidas! Skaityti daugiau...