Orai

Kiek automobilių turi jūsų šeima?

Dienos anekdotas

Stomotologinė. Ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės. Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Komentaras

123:„Tai kiauliu maras, tai pauksciu gripas, tai korono virusas stpresnis nei kiturt.Pasiziuriu kaip baltarusijoj, jokiu maru, kiaules augina visada istisi kaimai, pauksciu gripo nera, o karantinas, po parduotuves vaiksto su kaukem, bet visos parduotuves, istaigos dirba.Kuo mes cia taip opesni?"

Skaityti komentarus (3)
2010-10-28

Fėja

Pagyvenusi pora švenčia vestuvių 40-ąjį jubiliejų mažame, ramiame ir romantiškame restorane.

Staiga ant jų stalo nusileido mažutė fėja ir sako: „Už tai, kad esate tokia graži pora ir tokį ilgą laiką buvot kartu, išpildysiu po vieną jūsų norą.

Žmona apsidžiaugė ir sako: „Aš noriu apkeliauti pasaulį su savo mylimu vyru“!
Fėja sumojuoja savo stebuklinga lazdele ir 2 kruizinio laivo bilietai atsiduria žmonos rankose.
Vyras minutę pagalvojo, ir sako: „Na, visa tai labai romantiška, bet tokia galimybė gyvenime pasitaiko tik kartą, tad, nepyk mano meile, bet aš noriu žmonos, jaunesnės 30-čia metų.
Žmona ir fėja labai nusivylė, bet noras yra noras
Fėja sumojavo savo stebuklinga lazdele ir vyras paseno 30-čia metų.
Fėjos – irgi moterys. Skaityti daugiau...
2010-10-25

Idėja

Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja. Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:
– Subjektas – žmogus, objektas – daiktas, o idėja – tai, kas yra galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
– Subjekte, duok man objektą – reikia iš galvos iššukuoti idėjas. Skaityti daugiau...
2010-10-18

pagalba

Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai?
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau. Skaityti daugiau...
2010-10-11

Kunigai

Susitinka kunigas ir rabinas. Rabinas kažkoks liūdnas.
- Ko toks liūdnas, rabi? - klausia kunigas.
- Kažkas pavogė mano dviratį. Jaučiu, kad kažkas iš savų, bet niekaip
negaliu nustatyti kas ...
- O tu padaryk taip: perskaityk jiems 10 Dievo įsakymų ... Kai prieisi iki
„Nevok“, atidžiai stebėk - kas nuleis akis tas ir vagis.
Po savaitės vėl susitinka. Rabinas toks pralinksmėjęs.
- Na, ar padėjo mano patarimas? - klausia kunigas.
- Beveik. Skaitau aš 10 Dievo įsakymų ... Kai priėjau iki „nepaleistuvauk“,
prisiminiau kur dviratį palikau ... Skaityti daugiau...
2010-10-08

aviacija

Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai užpildo specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame aprašo problemas, kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti. Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas. Pašalinus problemą lapo apačioje parašoma, kokių veiksmų buvo imtasi. Štai keletas realiai užregistruotų kompanijos Qantas pilotų skundų ir inžinierių atsakymai į juos.. Taigi P - problema, S - sprendimas.

P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.
S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.

P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą.
S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.

P: Kažkas kabinoje atsilaisvino ir skleidžia garsus.
S: Kažkas kabinoje priveržta.

P: Įtariame, kad lango stikle atsirado įskilimas.
S: Įtariame, kad Jūs teisus.

P: Frikcinės kaladėlės stabdo greičio rankenos judėjimą.
S: Būtent tam jos ten ir įrengtos.

P: Neveikia radiolokacinė sistema.
S: Radiolokacinė sistema niekada neveikia OFF padėtyje.

P: Dešinės pusės šasi susidėvėjimo požymiai.
S: Požymiai pašalinti.

P: Trūksta trečiojo variklio.
S: Po neilgų paieškų trečias variklis rastas po dešiniuoju sparnu.

P: Lėktuvas keistai elgiasi.
S: Lėktuvas perspėtas, kad reikia būti paklusniam, skristi normaliai ir neišdykauti.

P: Radaras dūzgia.
S: Radaras perprogramuotas kitam garsui.

P: Kabinoje pelė.
S: Į kabiną įleista katė.

P: Negyvi vabzdžiai ant priekinio stiklo.
S: Mes jau užsakėme gyvų vabzdžių.

P: Ausinėse neįtikinami garsai.
S: Garsai sureguliuoti iki įtikinamo lygio.

P: Kabinoje dunksėjimas, tarsi nykštukas belstų plaktuku.
S: Iš nykštuko atimtas plaktukas. Skaityti daugiau...
2010-10-07

klausimas

-Kodėl moterys gyvena ilgiau negu vyrai?
-Todėl, kad moterys neturi žmonų.... Skaityti daugiau...
2010-10-05

Sportas

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.

Pokalbis spintoje:

Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250

Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.

Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito šudo! Skaityti daugiau...
2010-09-22

Kunigas

Vienoje parapijoje surengtos palydos kunigui, išdirbusiam čia 15 metų.
Iškilmingai kalbai pasakyti į išleistuves buvo pakviestas žinomas politikas, Seimo narys.
Politikas vėlavo, ir kad neprailgtų laukti, kunigas nutarė tarti keletą
žodžių savo ganomiesiems:
- Pirmas įspūdis, kurį susidariau apie šią bendruomenę Po pirmosios
išklausytos išpažinties, sukrėtė mane, aš pagalvojau, kad vyskupas mane
paskyrė į pačią baisiausią vietą.
Pirmasis žmogus atėjęs išpažinties, prisipažino man, kad pavogė televizorių
ir pinigus iš tėvų, apsivogė darbe, turėjo intymius santykius su savo boso
žmona ir retkarčiais prekiavo narkotikais. Pabaigoje jis prisipažino , kad
užkrėtė savo seserį venerine liga. Aš buvau sukrėstas ir apstulbintas.
Laikui bėgant, susipažinau su kitais parapijiečiais ir pamačiau, kad NE
visi tokie - pamačiau gerus ir atsakingus žmones. Taip ir praėjo 15 ganytojo
karjeros metų šioje parapijoje.
Ir čia pasirodo Seimo narys, kuris turėjo sakyti ilgai lauktą kalbą.
Atsiprašęs už pavėlavimą, jis pradėjo:
- Aš niekada nepamiršiu tos dienos kuomet mūsų dvasininkas pasirodė čia
pirmą kartą. Man teko laimė pirmajam atlikti išpažintį pas jį... Skaityti daugiau...
2010-09-21

kailiniai

Petriukas stebi mamą, besimatuojančią naujus kailinius, ir neištvėręs klausia:
- Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
- Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį??? Skaityti daugiau...
2010-09-13

Žvakutė

Susitinka du draugai, vienas jų prasitaria, kad
negali su žmona susilaukti vaikų. Pirmasis pataria nuskristi į Vatikaną
ir ten uždegti žvakutę (esą tai vienam jo draugui padėjo).

Po dešimties metų nusprendžia aplankyti draugą. Nuperka saldainių
...maišelį (gal vaikučių susilaukė) ir skambina į duris. Duris atidaro
apsisnargliavęs pyplys, kambaryje dar pora prisidirbusių į kelnes, pora
besipešančių. Šis jų ir klausia:

– Kur mama?

– Išvažiavo į ligoninę.

– O kur tėtė?

– Išvažiavo į Vatikaną užpūsti kažkokią žvakutę. Skaityti daugiau...